星期三晚上跑去看了场球赛,切尔西的...

第一次亲临现场,气氛还是很不错D,可惜本人还是挺安静的...

只认得兰帕德,那个曾经在06年世界杯被我骂得很惨的大牌...

近距离看他,发现其实他还是蛮帅的...

来回还有专车,还是挺不错的...

 

昨天回家,没试过这么坎坷...

首先搭不到早上的车,流浪徘徊到下午1点半...

车到澄海已经快8点,又由于惊喜的难度,忍着不敢叫家人出来接偶...

不过还好,还有人送到家门口,哈哈...

把老爸老妈吓了一跳...哈哈哈...

不过,仅此而已...太惨了...还是有习惯有老爸接...

 

家里,实在太舒服了...

我都不想回学校了...

一大堆好吃的,还有空调,还有冰箱...

怎一个爽字了得?!

昨晚回来的路上,濒临崩溃的边缘...

很想直接倒在路上什么都不管就这样晕过去...有没人理无所谓...

已经无法单单用一个痛字可以表达...

全身冒着冷汗,头发晕...

鸡皮疙瘩大颗大颗地浮现...

 

"你死在这里也没人知道,只能靠你自己了..."

心里想着...到现在不是已经很清楚了吗?什么都得靠自己!

左手握成拳头,指甲深深陷进手心...

右手按着绞痛不堪的肚子,驼着背,拖回宿舍...

忘着高高在上的宿舍,有眼无泪...似乎宿舍黑着灯...没人...

凭着最后一点力气,前三层还一鼓作气带着低跟的鞋子跨上去...

到第四层就瘫了...

不能倒,就要到了,不能倒...

全身发抖地跪爬了上去...

转角看到宿舍灯亮了,敲门喊着...

门一开,我终于倒下了...

 

上吐下泻了好一阵...

全身无力瘫坐在椅子上,脸色发青...

终于还能动几下...

头又开始发晕了,一阵一阵地...

趴在桌上动也动不了...

吃什么药吐什么药...

最后确诊,轻微食物中毒...

毒源:天河那边水果捞的山楂酸奶...

 

今天好多了,依旧全身无力而已...

肚子留有余痛...有点想吐...有点头晕...

脸上斑点爆现n多,照镜子都大吓一跳,出去都不敢了...

 

我想,昨晚应该是我的忍耐极限了...

尽管那时候痛得要大叫,但还是忍了,把声音吞下去...

还有什么忍不了的呢?

呵~~~

静下来...想想...三年,也就这么过了...

这三年来,经历的,够多了...或许,也是必须的...

 

大三的结束,最大的变化,莫过于离开校会了...

三年了,有人说我傻,有人说我执着...

不管怎样,我知道自己选择的是什么路...

尽管中间也受了些许影响,但到最后,我还是得到我想要的...

更不会后悔...

今年的英语文化节闭幕式,也是我在校园的组织活动闭幕式...

的确,那天晚上我们碰到了前所未有的状况...而且准备阶段的时候我却忙于广交会...

但我们还是坚持下来了!

我是个完美主义者,我承认那不是一个完美的句号...即使这仅仅只是客观原因造成的...

但这个句号还是很圆,很灵动...足矣...

我说过,我离开的时候,不会流泪...

是的,我做到了...我不会那么煽情...

但这不代表我不会舍不得,不会依恋这个陪伴我三年的另一个家...

苗儿们,你们还是依赖性较强,我只是想让你们知道,要独立坚强地走下去...

该面对的,就要去面对,怀着感恩的心...

笑着离开,不是哭着离开...用你们学到的继续好好地走...

因为我们不会忘了彼此...

饱览了一路风景后,到站了,转车...不等于把那一路美景付诸脑后...

谢谢校会,谢谢大家...

无论发生什么事情,无论受到什么打击...

这三年来,都有你们的支持...我才能一直坚强的走...

我, 是在这里长大的...

收到人家做的让我泪奔的照片T_T...从大一到大三的校会照...

 

 

 

 

这三年到头了,现在最常听到的,就是两个字--"成熟"...

我已经不否认或排斥这两个字了...

也是时候要成熟了...

但从某个角度来看,所谓的成熟,就是要不断的从打击中得来的...

活在童话般的幸福泡泡中,不可能...除非把自己锁在幻想中...

终究有天,泡泡还是会破...

相信,如果有人曾经也在一两个月里,生活遭受到全面性的,灾难性的摧毁...

所有的,各方各面的意外巧合变化毁灭都一起来...

逼着自己在"从没有过...","从没遇过...","从没想过..."...中清醒过来...

默默地把眼泪逼回去,不得不扮演那个最坚强的角色...独自忍着痛楚去扶持...

那么,那个人不可能不变成熟...

从以前不准人抽烟,到习惯身边烟雾缭绕...

从以前的滴酒不沾,到习惯如今的觥筹交错,

抑或安静地坐在某个播着异地风情的曲调的西餐厅角落里品着一杯淡淡的cocktail...

从以前的爱哭鬼,到习惯把泪水吞进肚子里...

 

但是,我知道,自己也有小孩子任性的时候...

这种是改不了的...

老爸老妈说,我从小时候就很任性很任性...

以前,对任何人都是这样...而今不是那么简单了...

要那个人可以让我小孩子气起来...

所以,如果我对你耍小孩子脾气,那说明...

我信任你...

这也是这三年里改变的...

 

回想...

大一校运会事件的傻气无知...

那段单纯幼稚而又快乐的时光...

那些混乱自闭的日子...

曾经的带刺的带骨的眼光和流言...

骄傲和自尊被践踏在地的时刻...

挣扎在谎言与真相的漩涡中...

一大帮好友的扶持...

不断跌倒不断站起...

所有的成功与失败...

 

也都过去了...

改变是肯定的,一成不变是不存在的...

也不去判断改变的是好是坏,是对是错...

改变了就是改变了...

接受便是,我还是我...

无论是刚进大学的那个傻乎乎的我,

还是现在这个老了的我...

 

下一年的挑战,又会是怎样?

不知道为什么,信心渐渐没了...

不管在哪方面...

 

面对年年如是的期末考,

我从没这么怕过...

积累一点都不够...

别人对你的看好...

成了一种无形的压力...

不清楚自己什么时候成了这样一种人了...

BS下自己...

 

忽忆当年崩溃的时候,

某种宁静舒服的味道,

让我的心安稳下来,

停止流泪...

像个小孩般闭上眼睛...

 

跟自己说是自己不想去...

其实明白,不是不想去,是不敢去...

跟自己说是自己不想做...

其实明白,不是不想做,是不敢做...

跟自己说是自己不想表达...

其实明白,不是不想去表达,是不敢表达...

我永远是这么被动的人...

被动的悲哀...皆如是...

 

J-502,近来也能给我带来暂时的宁静...

看书也好,听音乐也好,发呆也好,打机也好...

If life could be so simple forever...